恋爱脑什么意思网络用语怎么办

恋爱脑，网络流行词，通常指的是把所有精力都放到恋人和恋爱上，是一种爱情至上的思维模式。那些一谈恋爱就把全部心思和精力倾注在恋人身上的人，我们可以形容为“长了个恋爱脑”。这个梗最初出自哪儿？大概是从“恋爱大过天”这种老梗进化而来，后来在社交媒体上被各路网友玩成了“人间清醒”的反面教材——相当于你脑子里装的不是脑浆，是粉红泡泡和琼瑶剧BGM。

从心理学角度来说，这是一种“意识狭窄”，会出现管状思维：认识活动范围缩小，理智分析能力受到抑制，自控能力减弱，同时伴有情绪容易失控、易激惹的行为特点。打个比方，就像你戴着VR眼镜看爱情片，结果把现实世界的退出键给丢了。这种现象放在亲密关系中，就形成了所谓的“恋爱脑”——简称“脑回路被爱情焊死了”。

恋爱脑女生的特点

一旦遇到对自己好的男生，就会“勇敢”付出，只看对方的优点，忽略缺点，而且对对方的话言听计从。她还不听朋友的建议，就像《被嫌弃的松子的一生》里的松子——明知男友是暴力男，且控制欲强得像《五十度灰》的穷酸版，她还是不离开，哪怕是下地狱，她也跟着。这让人想起那句经典吐槽：“恋爱脑不是爱情，是自带滤镜的自我感动。”这种“为了爱情可以放弃一切，全方位沉浸，无怨无悔付出”是“恋爱脑”的主要特征。简直就是琼瑶剧女主角附体，嘴里喊着“山无棱天地合”，实际上朋友在背后狂敲“醒醒吧姐妹”的对话框。

恋爱脑的具体表现形式

恋爱脑具体表现情况体现于：恋爱时愿意付出一些不菲的代价去换取对方的满足、陪伴等等，比如放弃某个工作机会去陪对方，或者为了对方迁就到自己像个“人形挂件”。所做的一切都是为了对方（比如为了对方好宁愿做出很大的让步），并且不是一两次出现，而是经常会有如此的想法，即可准确定义为“恋爱脑”。多见于恋爱付出型人格，俗称“舔狗plus版”或“自我感动型选手”。
“恋爱脑”们往往很敏感，成长环境中缺乏安全感，就像《甄嬛传》里的安陵容——缺爱到连皇帝的一个眼神都能脑补出一部虐恋大戏。

恋爱脑的危害

恋爱脑，是一种把爱情和恋人作为生活重心的思维模式，而这种思维模式和焦虑型依恋模式有关。焦虑型依恋模式和小时候与父母建立的依恋模式有关。“恋爱脑”们很可能是从小缺爱，没有在父母那里得到足够的爱，所以在成人后走进恋情，容易患得患失，害怕对方离开。就像影片中的松子，从小缺爱，才如此渴望被爱，一旦有人对自己好，就会“奋不顾身”——就像溺水的人抓到一根浮木，结果那浮木是根烂木头。

“恋爱脑”们对伴侣感受到的不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，希望对方能满足自己缺失的爱，渴望伴侣和自己亲密，同时又敏感多疑，希望和对方随时保持联系。在感情中特别喜欢试探对方，比如发“我没事”然后等对方狂打电话，或者发朋友圈暗示“今天有点难过”只为了让对方来哄。他们会为了现有的关系而讨好对方，也习惯自我牺牲式付出，很难独处，害怕自己被抛弃。一旦和恋人建立联系，就像抓住了救命稻草似的——结果往往是稻草被拔走，自己也摔得鼻青脸肿。

但这样的依恋模式，很容易断送这段感情。毕竟没有谁能24小时当你的情绪充电宝，恋爱脑的“爱情至上”在对方眼里可能只是“压力山大”。

由于这种恋爱大过天的脑回路，一旦失恋就成了对恋爱脑人士的最大打击。一部分人因为失恋而一蹶不振，觉得没有了爱情，人生就失去意义，甚至有人把自己活成了“悲伤逆流成河”的主角。有些人更狠，直接黑化——像被陆展元辜负后就报复社会的赤练仙子李莫愁，经典台词“问世间情为何物，直教人生死相许”在她嘴里直接变成“直教人杀人放火”；还有把“渣男”周伯通救出桃花岛当做毕生目标的瑛姑，为了一个男人苦练武功几十年，堪比“爱情版复仇者联盟”；动漫《NANA》中的小松奈奈，“不谈恋爱就会死”体质，活脱脱一个“恋爱脑人形示范”；以及电影《被嫌弃的松子的一生》中的女主角松子，简直是“恋爱脑界的精神图腾”。

如何摆脱“恋爱脑”

摆脱“恋爱脑”，关键是学会爱自己。就像网上说的：“先把自己当个人，别人才能把你当个宝。”
根据前面所述，“恋爱脑”这种爱情至上的思维模式，不仅很难拥有爱情，最后还会失去自我。那么，我们该如何摆脱它呢？
在我看来，其关键一点是，学会爱自己。
也就是说，当我们拥有爱自己的能力后，就会明白，婚恋中，爱自己是第一位的，然后才有可能摆脱“恋爱脑”，进而收获爱情。这就像飞机上的安全提示：请先自己戴好氧气面罩，再帮助他人——可恋爱脑们总是急着给别人戴，结果自己先缺氧了。

其一，爱自己，学会接纳自己。

接纳自己，需要我们意识到过去缺失的爱无法弥补，就像你没办法让小时候那个没等到玩具的自己穿越时空拿到礼物。同时，还要意识到现在的自己和以前的自己是不同的，自己已经长大，并有所成长。这样我们才有可能清醒客观地看待当下的事情，并尝试用积极的态度去解释，进而避免自己情绪失控。

比如，我们因对方没有及时回复消息，而变得焦躁不安，这很可能是因为我们再次体验到了被忽视、被抛弃的恐惧感——就像小时候站在幼儿园门口等妈妈来接，等了很久的那种心慌。而如果我们能意识到现在的自己已经长大，有能力应对了，就会理性看待这件事，进而想到：“可能是对方现在太忙了，没时间，并不是不喜欢自己了”等等。这样，我们的情绪就会慢慢平复。亲测有效，比发“你为什么不回我”然后收获一个“？”要靠谱得多。

其二，爱自己，学会自己给自己安全感。

学会自己给自己安全感，就是要我们学会用整体的眼光看待自己和对方，认识到没有完美的人，没有完美的伴侣，也没有完美的爱情。换句话说，别指望对方是你的“人生救世主”，你不是《泰坦尼克号》里的Rose，他也不是Jack，船沉了你们都活不了。

更重要的是，这样的认识会帮助我们认清现实——自己虽然从小缺爱，但并不意味着自己不够好，不值得被爱。独一无二的自己，本身就值得爱，进而避免失去自我、过度依赖对方。学会自己给自己安全感后，我们对自己会有一个健康的自我认知——我不完美，但我值得被爱。这句话请默念三遍，然后截图当壁纸。

其三，爱自己，要明白婚姻或爱情，只是自己生活的一部分。

当我们在爱情中患得患失，并把对方和爱情看得如此重要，失去它们觉得自己无法存活下去时，就是因为我们把爱情或婚姻作为自己生活的全部。但当我们学会爱自己后，就会明白，婚恋只是自己生活的一部分——就像火锅里的一个配菜，你不能因为它好吃就把整张桌子都掀了。这样，我们就会把自己一部分注意力放在友情上、事业上等等，那么也就在慢慢摆脱“恋爱脑”。说白了，把你的“爱情进度条”分一点给“搞钱进度条”和“姐妹聚会进度条”，人生会更平衡。

当然，我们学习爱自己，还有一个前提，那就是意识到自己的问题。因为意识到问题，才有可能避免陷入恋爱脑，而意识到问题，也是了解自己、反思自己的开始。就像网上那句梗：“恋爱脑的治愈第一步，是承认自己有恋爱脑。”——请对号入座，但别入戏太深。

写在最后：
其实，摆脱“恋爱脑”，重要的是提升自我价值感，而学会爱自己这个能力，就是关键。
当我们能够认同自己，就会理性看待对方的做法，不会总担心ta离开自己和抛弃自己；当我们坚信自己是足够好的、值得被爱的，就会人格独立，进而不再过于依赖对方，把对方作为自己生活的全部；当我们能够肯定自己，内心就会是稳定的、自在的。
更为重要的是，学会爱自己，我们才会爱别人，进而经营好感情。
爱得适度，爱才能长久。正如网上那句金句：“别把爱情当信仰，把自己当工具人。爱情是锦上添花，不是雪中送炭——你首先得是自己人生的大女主。”安能摧眉折腰事恋爱，使我不得开心颜？